发展一段亲密关系的过程是治愈和成长的过程，我们每个人都渴望获得完美的爱情，也会努力追求心中期望的爱情。可初见时的怦然心动，一定是因为爱情吗？当爱情来临时，你真的会谈恋爱吗？在本期电台里，我们一起从心理学的角度来探讨。

“斯人若彩虹，遇上方知有。”当爱情来敲门时，把握好这三种心理效应，助你顺利把爱情邀进门~

1.   吊桥效应

当一个人提心吊胆的走在吊桥上，不经意间抬头看到了一个异性，这是不是偶像剧里最容易一眼万年的桥段？其实共同经历紧张的状态，虽然双方都可能会出现心跳加速等生理反应，但不一定是因为遇见了爱情而产生的情绪反应，也可能是因为在吊桥上提心吊胆引起的生理反应。

2.   相似效应

当你发现对方和你有着很多的共同点时，你一定会觉得“太有缘分了”，与对方越聊越投机。当你不是很了解对方，但又想要拉近关系的时候，可以尝试寻找多种话题，发掘两个人之间的相似性或共同点。在相似性得到确认的瞬间，一定会舒缓心理防线，产生安全感，从而拉进两个人的距离。

3.   罗森塔尔效应

“罗森塔尔效应”又称“皮格马利翁效应”或者“期待效应”。指人们在某种情境下产生的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。应用在恋爱中，当我们对恋人进行真诚的赞美，比如：工作很棒、很会做饭、很细心、做事很周到等，多强调对方的优点，就会激励对方变得越来越好，成为自己理想的ta。

把爱情邀进门后，该如何处理爱他人和爱自己的关系呢？

自体心理学家胡科特说：恋爱的本质是“自恋”，也就是爱自己。但事实上，从爱情产生的那一刻，“爱别人”似乎就成了大部分恋爱关系的主题，人们将“爱自己”抛诸脑后。如果你有以下三种心理，可能就需要试着将“爱”的重心转回自身了。

1.     为了恋爱而恋爱——谨慎建立关系

或许是由于从众心理，或许是出于面子的原因，也或许是因为内心的孤独寂寞，看到身边有人坠入爱河，自己也想来一场说谈就谈的恋爱。但实际上为了恋爱而恋爱是对双方的不负责，为了慰藉心灵而强行制造的感情，会在以后的某一天让双方都感到痛苦。

建议双方在建立一段亲密关系前，慎重的思考以下三个方面，三思而后行。

①我们喜欢的究竟是真实的、优缺点共存的普通人，还是我们内心塑造出的完美人设？或者对方带来的呵护与爱？

②对方是一个什么样的人？我们是否三观基本一致？

③我们是否愿意对彼此负责，从我变成我们？

2.     依恋焦虑——学会处理矛盾

有着依恋焦虑的人经常会担心“ta是不是不爱我了？”“我是不是要被抛弃了？”，在亲密关系中，由于对被抛弃、被拒绝过分恐惧，他们会和对对方过度关注，或强制寻求对方的亲近，以此来获得对方的关爱和支持，如果需求得不到满足，他们就会陷入巨大的焦虑，难以控制情绪。

当你觉察到自己存在类似的情况时，请尝试不被情绪裹胁，更为积极的处理亲密关系中的矛盾。

①学会控制自己的情绪，发生冲突时，可以通过转移注意力、合理发泄情绪来调节负面情绪。

②注意沟通和解决问题的方式，辨明问题的本质，接受合理的意见，而非报复性的惩罚。

③产生矛盾时记得提醒自己，恋爱时双方的敌人并非是亲密的对方，而是在这段关系中所遇到的种种问题。

真正长久美好的爱情

最终是两个独立且人格完善的人

一边携手一边奔赴自己的人生山海

要先爱自己，才能更好地爱那个ta

因为有你

因为有我

我们都终将变得更好

本期审核：沙莎 张典

本期责编：魏艺铭

本期文案：程荷恬 陈小姣

本期排版：张子涵

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